『 狼 路 孤 独 』

写下这些文字的时候，是公历公元两千零七年的五月二十九号的夜晚。十个月前的今天，我和玮开始了我们的爱恋，可就在昨天上午，我毅然决然地跟她分手，我想这次，一定要分开了，她在电话里撕心裂肺地哭泣，苦苦地哀求，而我告诉自己一定要无动于衷，我究竟为什么还可以那样的残忍。

写到这里，我的泪水再一次无法抑制。

昨天的青岛突降大雨，雨水浇灌了这个生我养我的城市，洗刷着我的伤口，祭奠了我们的分手。我在雨中与强风对抗，最终还是被雨水浸透衣衫。我记得，昨日傍晚时的苍穹，忽现光明，时而，转明为红，红彻远空，那一刻我突然领悟到了生活的魅力。

昨日的此时一如今日的此时，天空又渐玄浓，牖外的华灯再一次点亮这个城市的夜空，而我独自捧一杯暖暖的咖啡，静静坐着，傻傻地憧憬。我似乎感受到了久违的轻松，时而却又觉得莫名的惊恐。

我已决定，不再跟她在一起，好让我们都能开始新的生活，回归自己正常的人生。我回为这个我深爱的女子虔诚地祈祷，也祈求上天不会因为我的残忍而一次次地惩罚我这个无比孤独的生灵。

我真的不知道，这接下来的一个个夜晚，我会怎样煎熬，只希望自己多一份勇敢和坚定，希望我的朋友和我一贯崇敬的苍穹可以再一次唤起我对生活的憧憬和对人生的冲动。

亲爱的们，我想你们了！

如果不是欣欣在给我打电话时说看到了小佳在我空间里的留言，我几乎要忘记了我的空间，我几乎要忘记了自己还会样写下这样的文字，我机会要忘记了自己曾几何时那样地执著于用文字梳理自己的心绪。

我打开小佳的空间，依旧是那样深沉的颜色，有多了好多浓郁的文字，这和小佳的性格一点也不像，却是这里一贯的风格，而今天再看到时，感觉异常的亲切。你应该已经康复了吧，而离他回归的日子也越来越近了，所以，你要好起来；转眼又是五一了，很快你就要考试了，好好地准备，这次不要让大家为你担心。

 昨天跟欣欣打电话了，听到她声音的时候，心里挺不是不是滋味的，好像病得很严重，这些日子实在太忙，少了太多关怀和联络，不过，你会原谅我的，呵呵！好好地调整一下自己吧，每一次病愈都会让人焕然一新，希望你这次也是。

我和玮分手了，又分手了，我说，我给不了她未来，我说我真的希望我们是一辈子的，但是，我们分开吧。我真的不知道还能说什么，心好疼，在一起会有太大的压力，而分开又会怀恋她的好。人总是这样，这就是人性的软点吧。深深的夜里，没有一个人可以陪我，整夜里，半睡半醒，半醒半睡之间，含着泪、咬着牙，去忍受，却告诉自己不能再心软，我想我能做的只有通过彻彻底底的狠心去挽救这段错爱吧。

周六我带着竹竹区开发区做了一场很大规模的婚礼，回来的时候，在船上，竹竹说，当别人问她我是不是她男朋友的时候，她觉得很风光，尽管我不是她的男朋友。在船上，有一段时间，她静静地靠在我的肩上，我静静地揽着她，没有说话，很安静，质感的海风肆意却柔软的抚弄着我们的面庞，那种感觉，让我什么都不愿意去想。回来以后，我吻了她，她并不是我的女朋友，而且将来也不会是，但是我还是吻了她，因为我和她不需要理由。

我想我该让自己轻松些了，竹竹总说，我们还是小孩，呵呵，我们真的是小孩，不过我们很老……

这是昨天也很深的时候下写的文字。

写下这些文字的时候，我在看小佳给我推荐的电视剧，有些胃疼。

又是好几天没有写字，昨天刚刚做完麦凯乐的发布会，一连三个下午，好累，不过心甘情愿，其实，每一场发布结束的时候，走上舞台在所有人的目光中和模特们一起谢幕的时候感觉真得不错。只是，我原本以为忙碌会给我带来单纯的疲惫，这才是我想要得，然而，我错了，原来在最累的时候，从心底涌上来的最强烈的只有思念，而思念的结果只能是泪水，冲出眼眶，或者流向心底。

Summer说我今晚看上去挺开心的，是的，是“看上去”，也仅仅是“看上去”吧。

今天，见到小佳了，她胖了些，憔悴了。好像不是我几个月前看到的轻松快乐的小佳了。

但还是会让人觉得很舒服。

我静静的看着她哭肿的双眼，听她讲她对老公的思念，那一刻，我突然开始羡慕他们，可以那样无忧无虑地去爱和被爱，真的好羡慕。她思念的人终会回来，而我呢……

我想她了……

我好累。

今天是我的生日。

昨夜，我躺在榻上等待十二点的到来。

我让自己去忏悔，因为我让玮那样的痛苦；我让自己去祈祷，只希望玮幸福永远。真诚的忏悔，真诚的祈祷。

钟声敲响的那一刻，我拭干面颊的泪水。然而，当一个个短信到来的那一刻，我再一次泪流满面，无从抑制。

似乎这是第一次在自己的生日放纵地流泪。

Summer是第一个跟我说生日快乐的。

蹄蹄说要到十二点跟我说生日快乐，我说不用，因为我不想又太多的伤感。

而我却任性地让潇竹陪我到十二点，陪我从旧的一岁走到新的一岁。然而，潇竹跟我说，我们都是孩子，任性是不需要理由的。

磊的短信让我喜出望外，我以为她已忘记，然而，她没有。

玮一直都想知道我的生日，我只在钟声敲响之前告诉了她，无论怎样，她还是会跟我说生日快乐，我已满足，真的。

我说过，生活是不会让那些执著于它的人失望的，我依旧坚信。

明天，我再一次启程，一段新路，开始点亮我的人生！

P.S.马上就是小佳的生日了，为你祈祷！

祝我们生日快乐！

今天，再在这里写下文字，已是正月初九。

刚刚看完了感动中国，当大多人留下泪水的时候，我却没有，反而是平静的。

那并不是因为我没有被感动，而是因为感动之余，还有更多的感伤，而对我来说，感伤应该已经是平静的了。

面对那些消逝与弥留，面对那些大恨与大爱，我告诉自己真的该有些感恩，事实上，在往昔的一段时间里，我真的是这样做的，可现在的我，除了感恩，真的还有更多的感伤或者说是伤感，莫名的感伤和伤感。

可是，无论是感恩还是感伤，是感动还是伤感，或多或少，会得到一些力量，前行的力量，让自己多一些勇敢，多一些执著，为了一个信念而坚定，为了对生命的大爱而拼搏努力。

前天去了烟台，为一个哥们的姐姐作了一场婚礼。去的那天，哥们为我摆宴，十个人，认识的不认识的，好尽兴，面对那种无以言表的真诚，我打开自己的内心去喝酒，在白酒与啤酒中淋漓尽致，最终吐得一塌糊涂，我甚至记不清那也我是怎样度过的，我只知道第二天醒来的时候真的好难受，而这种难受持续了好长时间，可我不后悔喝了那么多，真的。这种无悔来源于当我站在舞台上时台下认可的目光和掌声，来源于我起身离开时那些感激的话语和笑容，可更多的还是来源于那份真诚。

在我从醉梦中清醒的那一刻，我发现，我心中竟然想念着一个女孩，这是之前几天认识的一个女孩，我说不清跟她之间是什么关系，是什么感觉。从她的话中我知道，她不想成为别人的替身，事实上，就想她说的，我是寂寞的，而且一直都是，尽管身边一直有人陪，但我真的没有把她当做别人的替身，从来没有，甚至潜意识里也没这么想过。走过了太多或棘或景，不愿再去想那么多，因为我真的需要一点点能让心儿温暖的幸福。

写到这的时候，泪水再一次盈满了眼眶。

今夜恐怕不会平静，但明日应该更加从容！

今天，正月初一。

刚刚，我捧了一杯白水，静静地坐在电脑前，我以为这样的清凉和纯净会给我一丝甘甜；可此刻，我终是换了一杯滚烫的爱尔兰咖啡，因为我明白，我的心儿更需要温暖的慰藉。

昨夜牖外炮竹的轰隆掩盖了我放肆的哭声，让我哭得尽情。我在鞭炮响起的那一刻忍住了自己的思念，却在新岁钟声传来的时候泪流满面，汹涌的泪水倾泻了一载四季的伤感。我在那一刻孤独，想念，无助地惊恐。

好累，只觉得这段路走了好长，会难忘。学会了恬退隐忍，却遗失了对生活的锐利霸气；学会了淡定从容，却遗失了对人生的执著激情……此刻，不想再去回忆。

我删除了曾经的日记，终于决定从这时开始，在这里写下新的文字。或许我不能删除对往昔的记忆，只希望回忆不会让我更加孤寂。我从不奢求别人能真正看懂我的文字，我只希望每一颗读到我的文字的心会得到些什么，仅此而已。

所以，我的文字更多的是为了写给自己，是对曾经的祭奠，对现在的纪念和对未来的寄愿，谨以此作为行走的至双十年纪的标记和对前方漫漫无央长路的无尽启迪。